Domaren:
- Rätten har funnit det styrkt, att ni under bilfärd i tät stadstrafik försökt påbörja ett samlag med er kvinnliga passagerare. Därför döms ni för grov vårdslöshet till 20 dagsböter!
- Ja men, jag satt ju bara och kittlade henne mellan låren...
- Det är ju det vi har konstaterat. Vårdslöshet i erotiken. Stanna bilen och knulla ordentligt.

Den förrymde fången hittades i famnen på fängelsedirektörens fru. De var i full aktion och spritt språngandes nakna i den jättelika vattensängen. Bakbunden på väg tillbaka till fängelset frågade fångvaktaren:
- Har du något att erkänna innan jag slänger dig tillbaka till ditt ruttna hål?
- Nej, flina fången, det kan inte vara värre än det hål jag kommer ifrån...

Bankrånaren uppmanar alla att lägga sig på magen. En ung oerfaren dam lägger sig på rygg.
Bankrånaren ryter till:
- Fröken! Detta är ett bankrån, och inte någon djävla firmafest!

En dam kommer rusande in på polisstationen:
- Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad.
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
- Ja, det är han säkert.

Blåsta Bettan anklagade villige Ville för våldtäkt. Men åklagaren gick hårt åt henne:
- Ni kallar det för våldtäkt men enligt polisförhöret verkar det inte som om ni skulle ha gjort något som helst motstånd...
- Men, söta lilla åklagaren!, utbrast Bettan. Hur skulle jag kunna göra det!? Mitt nagellack hade ju inte torkat..!

Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Börje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning.
Börje försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara apparaten som prydnad hemma. Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
- Har ni bevis? fråga rättens ordförande.
- Nej, det har jag inte, svarar Börje, men jag vet att han har en apparat för det!

- Varför sitter du här, frågade besökaren en fånge.
- Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet.
- Vad menar du?
- Jag tryckte samma sedlar som myntverket.

En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
- Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
- Han är lång, muskulös, blåögd ... börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
- Men så ser väl inte pappa ut!
- Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen.

Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på en ilsken björn. Den ene advokaten öppnade då fort sin portfölj, tog fram ett par löparskor och satte på sig dem. Den andre advokaten skakade på huvudet och sa:
- Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har löparskor på dig!
- Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du gör.

Internen:
- När ska vi ha årets skidtävling?
Fängelsedirektören:
- Så fort de sista från förra årets tävling har gått i mål.

Hur kom det sig att polisen tog dig?
- Jag hade för korta ben.
- Ja, men jag menar, varför ville polisen ha tag i dig?
- Jag hade för långa fingrar.

Domaren tittar strängt på den anklagade och säger:
- Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv. Har ni blivit straffad tidigare?
- Ja, herr domare, 4 gånger! 1792, 1821, 1896 och 1952!

Johan var hopplös. Blev alltid fast och inburad. Domaren frågade:
- Har ni aldrig haft några riktiga intressen?
- Jo då, poliser har alltid fängslat mig.

- Det är på grund av en dundertabbe som jag sitter här, sa den ene Kumlainternen till den andre. Jag skulle göra inbrott i en bank. Där satt en gammal nattvakt på en stol. Jag slog honom i huvudet med en batong.
- Aj fan. Dog han?
- Nej då. Han vaknade.

- Hur länge skall du sitta inne? frågade fången sin nya cellkamrat.
- 75 år, blev svaret.
- Då får du ta sängen närmast dörren, du skall ju ut först!

Polisen:
- Kan jag få se ert körkort?
- Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror ni att jag har?

En förrymd fånge, som suttit i fängelse för mord, hade spenderat 25 år av sitt liv i fängelse.
När han är på rymmen bryter han sig in i ett hus där ett ungt nyförälskat par sover. Han binder mannen vid en stol bredvid sängen och kvinnan binder han fast i sängen. Han böjer sig över kvinnan och det ser ut som han kysser henne på halsen.
Plötsligt reser han sig upp och lämnar rummet. Mannen tar sig fram genom rummet fortfarande fastbunden vid stolen.

Han lutar sig över kvinnan och viskar:
- Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan gör är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig.
Var stark och kom ihåg att jag älskar dig.
Den halvnakna kvinnan säger:
- Älskling, jag är så lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals......

- Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är söt och han frågade mig om vi har Vaselin i badrummet.
Var stark och jag älskar dig också.