Två väninnor:
- Hej, Lotta! Jag hörde att du hittat en jättegullig kille. Hur är hans familj, kommer ni bra överens?
- Nej hans fru är jättesur...

Tre män sitter i krogen och dricker öl. Den första säger så här:
- Tänk, om jag skulle ha sex söner, då skulle jag ha ett eget volleyboll lag!
Då säger den andra så här:
- Tänk, om jag skulle ha elva söner, då skulle jag ha ett eget fotbolls lag!
Då säger den tredje så här:
- Tänk, om jag skulle ha arton fruar, då skulle jag ha en egen golfbana!

På en flygfärd till Linköping, slutade plötsligt alla motorer att fungera på planet.
Kaptenen ropar ut i högtalarna:
- Mina damer och herrar, vi kommer att Krascha, Så Gud må vara med er och hej då!
En ung vacker kvinna som sitter på första raden ställer sig upp, sliter av sig blusen och skriker:
- Jag är 20 år och fortfarande oskuld. Kan ingen kunna få mig att känna mig som en RIKTIG KVINNA!
Då ropar en kille som sitter några rader längre bak:
- Jag vill!
Han ställer sig upp, sliter av sig alla sina kläder, kastar dem till den unga kvinnan och säger:
- HÄR TVÄTTA DEM!

Mannen släntrar fram till den snygga tjejen vid baren.
- Hej snygging! Ska vi gå hem till mig och knulla?
- Normalt sett är jag inte den sortens flicka som gör sånt, men eftersom du har övertalat mig, så...

Efter den heta torsdagsnatten var tjejen alldeles salig. Berra var verkligen en kille med världens grej och stor talang. Suckande bad hon:
- Åh, så underbart! Jag måste få träffa dig snart igen! Kan vi inte ses redan i morgon kväll...
- Hör'u'ru, sa Berra. I morgon har jag det lite körigt, för då gifter jag mig. Men, vad sägs om lördagskväll..?

- De där fruntimren som annonserar efter bekantskap luras nog bara. De är inte alls ute efter bekantskap. De vill bara samla på fotografier av karlar. Så fort man skickar sitt fotografi slutar dom nämligen att skriva ...

Svenne skulle gifta sig med Stina, men han ville absolut vara säker på att hon var den oskuld hon utgav sig för att vara. Så han frågade kompisen Hubbe om goda råd:
- Lätt match. På bröllopsnatten tar du en burk blå färg och en skovel med dig.
Svenne var undrande.
- Jaha, sa han slutligen, och sen då?
- Sen målar du snoppen blå och om Stina säger att det var den underligaste snopp hon sett, så slår du henne i skallen med skoveln..!

En kvinna är som en elektrisk filt. Det blir inte varmt i sängen förrän man har satt på henne...

- Varför gifte du dig aldrig med Jenny?
- Jag tyckte inte om hennes bakgrund och hon tyckte inte om min framtid.

En kvinna och en man råkar krocka med sina bilar. Båda bilarna blir totalt förstörda, men otroligt nog blir ingen av dem skadad. När de efter ett tag lyckas ta sig ut ur bilarna är det kvinnan som säger något först:
- Så, vi överlevde båda två. Vilken tur! Det måste vara ett tecken från Gud på att vi skulle mötas och leva tillsammans resten av våra liv.
Mannen svarar blixtsnabbt:
- Du har helt rätt. Så måste det vara!
Kvinnan fortsätter:
- ... och titta här - ännu ett mirakel! Hela min bil har blivit totalt förstörd, men vinflaskan som jag köpte igår gick inte sönder. Låt oss dricka en skål för att fira!
Kvinnan räcker över vinflaskan till mannen som dricker några djupa klunkar och ger tillbaka flaskan med ett leende. Sedan skruvar hon på korken igen.
Mannen frågar:
- Ska inte du ha något?
Kvinnan blinkar mot mannen och svarar:
- Nej, jag tror att jag väntar tills polisen har kommit...

- Varför tog det slut mellan dig och Nettan?
- Jag stod inte ut med hennes gapflabb.
- Hennes gapflabb? Det tänkte aldrig jag på.
- Nej, men du var ju inte med när jag frågade henne om vi skulle gifta oss.

Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig.
Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig.
Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? Undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! Svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! Svarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? Undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se!
Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om det!
Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?

En skådespelare anförtrodde sig åt en kollega:
- Som du vet är jag ju sextio år och har blivit ganska förmögen. Nu har jag gått och förälskat mig i en underbar tös som är tjugo. Tror du jag har större chans att få gifta mig med henne om jag säger att jag bara är femtio år?
- Nej för tusan, utbrast kollegan.
- Säg inte det, då har du inte en chans. Säg hellre att du är åttio år!

- Om du vore en riktig gentleman, då skulle du inte göra sådant med mig i en liten bils baksäte!
- Om du vore en riktig dam, så skulle du inte snacka med munnen full!

- Varför gråter du när jag friar till dig, Anna?
- Det är bara glädjetårar. Mamma sa, att jag inte ens kunde få en åsna till man, och nu har jag en!

Stina:
- Vilken tur att jag sparat alla förlovningsringar. Nu kan jag hänga upp de nya köksgardinerna.

- Du kan tro, Rut, att jag kommer att bli en fantastisk äkta man. Här har jag rekommendationsbrev från mina tre tidigare fruar!