Vakthund till salu!
Äter allt, speciellt förtjust i barn!

Farmor och lilla Lisa var till djurparken. När dom går där och tittar så kommer dom till elefanterna. Lilla Lisa frågar farmor: - Vad är det som hänger mellan benen på elefanten? Farmor svarar:
- Det är ingenting det är bara en bagatell. - En bagatell säger Lisa, en kuk på en halv meter och det kallar du kallar du en bagatell!

Det var en liten kille på tio år som kom in på en bordell med en död groda i handen! Han frågade den kvinnliga ägaren om han fick ha sex med en hora som hade herpes. Men är du inte för liten att hålla på att knulla i din ålder? Men pojken räckte fram en femhundring o sa: Var har ni en hora med herpes?
Kvinnan tog emot pengarna och visade honom in i ett rum! Efter en timme kom pojken ut, och kvinnan frågade honom: varför ville du ha sex med en hora som hade herpes?
Jo sa pojken, nu har jag herpes o när jag kommer hem sätter barnflickan på mig o då får hon herpes, sen sätter brevbäraren på min barnflicka o då får han herpes, och det var den jäveln som körde över min groda!!

På zoo:
- Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger?

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen.
Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa."
Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan. Efter en stund kväkte grodan "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log.
Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor.
Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig.
Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."
Då plockade mannen upp grodan igen och sa "Hör på nu. Jag är IT-konsult,
och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."

- Vet du varför bladlöss är så små?
- Neeeeej...
- De har stannat i växten!

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.
- Vad gjorde du då? frågade bartendern.
- Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer, svarade mannen.
- Och vad gjorde du med din bästa vän?
- Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!

Mannen kommer in i djuraffären och vill ha en goja.
- Tyvärr, jag har bara en padda kvar; säger ägaren.
- Nåväl, ge mig den då; säger mannen.
Mannen sätter paddan i passagerarsätet och beger sig hemåt. Rätt som det är hoppar paddan ner i hans knä och knäpper upp hans byxor. Varpå han får den bästa avsugning man kan tänka sig.
När paddan är färdig hoppar den tillbaka och sätter sig i passagerarsätet.
När mannen kommer hem går han in i köket, sätter paddan på diskbänken och säger till sin fru:
- Lär den här jäveln att laga mat så kan du dra åt h-vete sen...