Vuxenhumor ordinerar minst 1 sjuk fräckis per dag!
Efter att ha vaknat upp de senaste dagarna med brödsmulor i sängen, började Svea undra vad som var fel. Hon var säker på att hon inte hade ätit bröd i sängen de senaste dagarna och hon var helt säker på att det kom från underlivet. hon gick till en gynekolog som bad henne ta av sig kläderna och lägga sig på britsen. Han behövde bara ta en hastig titt på hennes underliv innan han sa:
- Det är ju inte så konstigt att du har brödsmulor i sängen, du har ju bullfitta!
Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
- Är du säker på att det inte är flatlöss frågade doktorn.
- Det är uteslutet, jag är ju nunna, sa nunnan.
- Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt. Det var inte flatlöss sa doktorn vid återbesöket.
- Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
- Det var bananflugor sa doktorn.
De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon var från Stockholm. De åt middag tillsammans och fortsatte i baren för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans säng.
Efteråt frågade han henne:
- Du är gynekolog, eller hur?
- Ja, det stämmer, svarade hon, och du är narkosläkare, eller hur?
- Javisst, sade han förvånat, hur kunde du veta det?
- Jag kände ingenting!
Nisse Svensson ringer sjukkassan för att sjukskriva sig.
- Vad har du för sjukdom ? frågar tjänstemannen.
- Jag mår illa, har ont i magen och har diarré.
- OK ! Jag ska genast skicka över papper till dig !
- Nej nej ! Det behövs inte. Jag har nog en tre-fyra rullar hemma.
En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen skall få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? Frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron...
En kille och hans tjej skulle åka på semester men så fick hon så ont imagen så hon måste till akuten Väl inne på akuten visar det sig att tjejen är gravid och alla blir glada.
Men killen funderar lite och tar doktorn med sig och frågar lite vid sidan om.
- Hur går det med semestern nu, kan man ha sex fast hon är gravid?
- Ja visst kan man det svarar doktorn, de första 6 månaderna är det som vanligt sedan får man köra bakifrån 2 månader. Den sista månaden får man köra varg metoden.
Killen var nöjd med svaret men frågade:
- Vad är varg metoden?
- Då sitter du utanför hålet ylar och vill in, svarar doktorn.
Den lilla tjej-dvärgen fick alltid så ont i musen när det regnade ute, så hon gick till läkaren och berättade om sitt problem.
- Är det bara när det regnar, frågade läkaren?
- Ja svarade dvärgen.
- Läkaren undersökte henne och gjorde två snitt med skalpellen och frågade om det blev bättre.
- Jaa jublade dvärgen, vad gjorde du?
- Jo jag skar bort 5 cm av dina gummistövlar.
 
 
 
Bara Sjuka Skämt

Busspassageraren till busschauffören:
- Hur tar man sig till sjukhuset?
- Hoppa av i farten i kurvan där borta.
- Jasså, är det där det ligger?
- Nej, men då hämtar ambulansen er på plats.

Den vackra blondinen kom till doktorn som gjorde undersökningen mycket noggrannare än nödvändigt.
Han klämde på hennes bröst länge och väl och frågade: - Ni vet väl vad jag gör nu?
- Jadå, svarade blondinen, doktorn letar efter tumörer.
Sedan klämde han henne på magen längre och längre ned.
- Ni vet väl vad jag gör nu? Frågade doktorn.
- Jadå sade flickan ni känner efter om blindtarmen är svullen.
Till slut kunde han inte hålla sig längre, utan kröp upp på magen på flickan och började knulla henne. Flämtande frågade han:
- Ni vet väl vad jag gör nu också?
- Jamen, svarade flickan, doktorn undersöker om jag har någon könssjukdom och det var faktiskt därför jag kom hit..!

- Doktorn, folk vill inte prata med mig.
- Nästa!

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen.
Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne;
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...

- Tror doktorn på...
- Telepati?
Nej, det gör jag inte.

På sjukhusets herrtoalett sade en man till en annan: - Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer.
Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf? Motvilligt gjorde den främmande mannen detta.
- Och skulle ni också vilja vara så vänlig och dra ut mitt organ? Främlingen gjorde också detta.
Sedan han kastat vatten bad mannen:
- Skulle ni också kunna skaka den några gånger? När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade:
- Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!

Doktorn frågar:
- Lider ni av snuskig fantasi?
- Nej, tvärtom...
Jag njuter av den!

Väldigt vad kirurgerna blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fått ögonen förstörda i en olycka, och då tog de två blåbär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst.
- Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. Då tog de fyra spenar från en ko och satte dit och handen blev som ny.
- Otroligt, är det någon som har sett det.
- Ja, han med blåbären.

- Jag var hos en kvinnlig naturdoktor, för att bota min impotens.
- Lyckades hon bota dig?
- Ja, med handpåläggning.

En rik, äldre dam till läkaren:
- Skulle ni vilja hjälpa mig att avlägsna ett skönhetsfel på mig?
Efter att läkaren studerat henne noggrant blev svaret:
- Tyvärr, jag företar inga halshuggningar.

- Vet du att grannen ligger på sjukhus?
- Det måste ha kommit hastigt för så sent som igår såg jag honom på stan med en söt blondin under armen.
- Ja det gjorde hans fru också.

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

En mamma åkte buss med sin skrikande baby. En gnällig tandlös gammal gubbe kunde inte hålla inne med sin kommentar:
- Ni borde ha stannat hemma med barnet. Han verkar sjuk och det kan vara smittsamt.
- Det skulle ni i så fall vara glad för svarade mamman, pojken ska nämligen få tänder.

I väntrummet
på PSYK avdelningen
- Varför sitter du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.

Norrmannen kommer till psykiatern, lägger sig i soffan och sätter en cigarett i örat. Han säger:
- Jag behöver hjälp.
- Du har så rätt, svarar psykiatern, men jag har tyvärr ingen tändare.

En man ringer till provinsialläkaren för att anmäla ett sjukärende.
- Ja, det är Hansson på Gåsberga. Jag tänkte be doktorn titta in när det passar.
- Jag kan komma i dag.
- Åh, det brådskar inte precis. Nästa vecka kanske eller nästa igen?
- Vad är det som här hänt, egentligen?
- Min fru har fått käken ur led.

Det var en man som gick till en doktor.
Han knäppte upp byxorna och la sitt "vapen" på bordet.
Doktorn tog på sig sina glasögon och tittade länge. Efter ett tag sa han:
- Min bäste herre jag hittar inget fel.
- Fel? det är inget fel på den. Men är den inte snygg?

Fyra kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger: "Jag tycker revisorer är enklast att operera. Alla inälvorna är numrerade". Den andra kirurgen säger: "Jag föredrar att operera bibliotekarier. Alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning. Den tredje kirurgen bryter in: "Nej, tacka vet jag att operera elektriker. Deras organ är färgkodade". Den fjärde kirurgen säger: "Personligen älskar jag att operera advokater. Det är så enkelt: de saknar både hjärta och ryggrad och det går att byta plats på huvudet och röven utan att man märker nån skillnad."

Saker du vill inte höra under operation:
- Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
- Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp.
- Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
- Ge mig... ööh... ähm... den där grunkan.
- Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
- Fan, där gick proppen igen...
- Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
- Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.
- Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!
- Vad gör den där här?
- Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
- Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
- Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
- Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
- Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
- Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.
- Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
- Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas!

 
 
 
 
 
© Copyleft Vuxenhumor.se